Mnogo ljudi ne razume, ili čak nikada nije čulo za aseksualnost. Na internetu postoji sve više dostupnih informacija o aseksualnosti, te iako se ovom fenomenu poklanja sve veća pažnja, to je još uvek neretko pogrešno shvaćen ili potpuno neshvaćen seksualni identitet. Ja sam aseksualna, ali baš kao i nekome ko je ljubitelj muzike, način na koji moja aseksualnost izgleda može biti vrlo različit od načina na koji deluje nekom drugom. I to je u redu! Ono što nije u redu je zabluda da sa ljudima koji se identifikuju kao aseksualni nešto nije u redu, da lažu ili da ne znaju za bolje. Takođe nije u redu da neko dovodi u pitanje nečiju seksualnu orijentaciju ili identitet na osnovu prethodnih veza ili seksualnih interakcija.

Šta je aseksualnost?

Možde se pitate šta to zapravo znači kada je neko „aseksualan“. Hajde, pre svega da razjasnimo ovaj pojam. Aseksualac je neko ko ne doživljava seksualnu privlačnost. Svaka aseksualna osoba doživljava stvari poput odnosa, privlačnosti i seksualnog uzbuđenja pomalo drugačije od drugih. Za mene je moje putovanje aseksualnošću počelo još na fakultetu. Verovatno je počelo i mnogo ranije, ali hajde da odatle počnemo. Kada su moji prijatelji saznali da me ne zanimaju muški polni organi i primetili da nisam baš zainteresovana da čujem sve o njihovim seksualnim eskapadama prethodnih noći, tiho su mi rekli: „U redu je ako si lezbejka.“ Agresivno sam protestovala protiv tog pojma. Kasnije te godine gledali smo dokumentarni film „A (seksualni)“. Možda sam bila previše zainteresovana, ali takođe i zbunjena i radoznala zbog ovog filma. Šalili smo se i rekli „to je tako kul“, ali u mojoj glavi samo se vrtelo: „Aha, sada shvatam!“ Međutim, ni tada nisam bila 100% uverena u to. Aseksualnost je za mene imala smisla, ali mantra „predomislićete se kada saznate šta vam nedostaje“ učinila je da se preispitujem. Trebalo mi je više dokaza, ali moja verska uverenja i prakse motivisale su me da izaberem da ne upražnjavam seks pre braka. Igrom slučaja, obe ove stvari su mi pomogle da zaštitim svoj identitet i donekle su ograničile seksualno istraživanje za koje sam smatrala da mi je potrebno kako bih dobila svoj dokaz. To je verovatno razlog zašto me je nekoliko pijanih muvanja na fakultetu (ne seks) i posledična zbrka zbog mog nedostatka uzbuđenja, činilo samo isfrustriranom, i više me razočarali nego što sam u njima uživala. Svaki put – ciklus bi se ponavljao. Mislila sam da bi trebalo da radim te stvari, da ja zapravo želim te stvari. Mislila sam da ću naučiti da mi se sviđa. Nisam nikada. Mislila da mi treba samo vežba ili jedan dobar orgazam da bih shvatila šta mi nedostaje i šta propuštam, a onda bih bila „zakačena“. Sada znam bolje i znam da nije tako, iako zaista nije bilo lako doći do ove spoznaje.

Mnogo ljudi ne razume aseksualnost: Odgovori na najčešća pitanja

Dakle, iako mogu govoriti samo iz svoje perspektive i sigurno ne mogu tvrditi da znam baš sve o aseksualnosti, pretpostavljam da ću nekome uštedeti vreme zamorne Google pretrage, te odgovoriti na četiri najčešća pitanja koja mi ljudi postavljaju kada im kažem da sam aseksualna.

Kako možeš biti sigurna, kada nikada nisi probala drugačije?

Ovo je definitivno jedno od najčešćih pitanja koje mi ljudi postavljaju. Neki aseksualni ljudi su imali seksualne odnose i pre, i nastaviće da praktikuju seks, čak i kada objave svoje (a) seksualno opredeljenje. Dakle, što se mene tiče, smatram da sam učinila sasvim dovoljno da znam da to više ne želim. Sećam se da sam se jednom pitala dok sam bila sa svojim partnerom, da li njega ovo “radi”? Tada sam bila sigurna. Tada sam znala. Ne samo da nisam uživala u našoj intimnoj, seksualnoj vezi, već nisam imala ni interesovanje, ni želju da uzvratim. Tako da sam sigurna. Sigurna sam da na isti način neki ljudi smatraju određenu hranu koju nisu kako treba probali neukusnom ili ružnom, i nikakva tuđa ubeđivanja ili nagon ih ne bi podstakli da je probaju. Ako to nije nešto što me zanima, neću nastaviti da se bavim time iako mi ne prija, samo kako bih bila 1001% sigurna.

Da li želiš da osnuješ porodicu?

Veoma česta zabluda je da porodicu čine muškarac i žena, koji su u braku i imaju decu. Pre svega, porodica može da se javi u svim oblicima i veličinama. Pretpostavka da postoji samo jedan način da se stvori porodica ili imaju deca je ograničena i staromodna. Takođe, svi ljudi, aseksualni ili ne, imaju različite želje i potrebe kada su u pitanju romantične veze. Dakle, iz toga proizlazi da će neki aseksualni ljudi imati seks radi reprodukcije (ili iz drugih razloga), a neki aseksualni ljudi možda želeti da se venčaju ili imaju romantične veze, ali bez intimnih odnosa. S druge strane, postoje neki aseksualci koji su takođe aromantični ili jednostavno nisu uopšte zainteresovani i nemaju potrebu da budu u romantičnom tipu odnosa, odnosno romantičnoj, ljubavnoj vezi, i to je u redu.

Da li masturbiraš?

Pre svega, ono što svaka osoba radi sa svojim telom ne tiče se nikoga. To je izuzetno lična i privatna stvar. Zapamtite, aseksualnost se odnosi na seksualnu privlačnost prema nekome, a ne nužno i seksualnu želju, nagon ili uzbuđenje. Jednostavno rečeno, većina aseksualnih ljudi može doživeti seksualno uzbuđenje - neki aseksualci masturbiraju, a neki ne. Međutim, njihovo seksualno uzbuđenje ili sam čin masturbacije ne ukazuje na njihovu seksualnu privlačnost prema drugoj osobi ili na njihovo interesovanje za seks sa nekim. Aseksualnost se često opisuje kao spektar i, kao što sam već objasnila, neki aseksualni ljudi će imati seks ili će doživeti različite nivoe seksualnog uzbuđenja, dok drugi neće. Dakle, što je najvažnije, masturbacija, seksualna privlačnost i seksualno ponašanje nisu nužno međusobno povezani ili ne uslovljavaju niti podrazumevaju jedno drugo.

Da li si heteroseksualac?

Evo još jedne definicije, kako bih vam još više približila pojam aseksualnosti. Neki aseksualci „doživljavaju romantičnu privlačnost ... [i mogu se] identifikovati kao homoseksualci ili lezbejke, dok se drugi identifikuju kao “strejt” aseksualci; dok neke ne zanima seks ili potencijalni partneri uopšte." Za mene su intelektualne i emotivne veze ključne! Tražim nekoga s kim mogu imati bezbroj interesantnih, dubokoumnih i podsticajnih razgovora i nikada mi neće biti dosadno. Moraju biti sjajni u komunikaciji. Dakle, za mene njihov polni ili rodni identitet nije sasvim bitan. Ako vas zanima više o aseksualnosti, postoji bezbroj izvora za utoljivanje vaše radoznalosti. Zaista to mislim! Internet je tu i pruža odgovore na pitanja koja nismo ni znali da imamo. Suština je za mene sledeća - aseksualnost je stvarna, i umesto da ispitujete i preispitujete nekoga o njegovom seksualnom identitetu ili ga terate da se priseća svih svojih prošlih romantičnih i seksualnih iskustava kako bi pokušali da uvidite neki smisao iz vaše perspektive, kada saznate da je neko aseksualan, najbolja stvar koju možete da uradite jeste da verujete u njih i da ih podržavate u njihovoj odluci, koja nije hir ili faza, već realno stanje, odnosno realno, postojeće seksualno (ne)opredeljenje.