Da li vam se često dešava da uvek birate isti tip partnera, koji nije dobar po vas? Da li ste se ikada zapitali zašto uvek birate pogrešne partnere? Na osnovu čega vas privlači određen tip partnera? Ljudima se često događa da idu iz veze u vezu, u potrazi za ljubavlju, a isti obrazac nezadovoljstva, frustracija i ostalih problema koje imamo s partnerima, konstantno se ponavlja. Ne, nije tačno da nemate sreće u ljubavi, već je problem verovatno u vama, a da toga niste ni svesni!
Kao što već znate, detinjstvo u velikoj meri utiče na naše ponašanje, izbore i odluke kao odrasle osobe. Međutim, verovatno niste znali da način ponašanja naših roditelja prema nama u djetinjstvu, određuje naš izbor partnera u budućnosti. Naše detinjstvo utiče na naš izbor partnera u velikoj meri, kao osnovna merna jedinica partnerstva i ljubavi koju smo iskusili i koja ukorenjeno leži u našim nesvesnim delovima sebe. Rešenje leži u otkrivanju našeg “imaga”, nesvesne slike o “savršenom partneru”, koju smo još u detinjstvu programirani da tražimo.
Šta je "imago" efekat?
Tokom detinjstva, odnosi koje ostvarujemo sa tada, nama najbližim osobama - našim roditeljima, kao i sve što oni sa sobom nose, kao prvi primeri partnerstva, zajedništva i ljubavi, stvaraju u našem umu otisak koji ostaje ukorenjen duboko u nama - “Imago”. Imago nam pruža predstavu o tome kako bi romantična veza trebalo da izgleda, te postoje brojni dokazi da su koreni našeg izbora partnera kasnije u životu, upravo najviše vezani za naše detinjstvo i našu sliku o roditeljima. Imago predstavlja naše potpuno nesvesne potrebe i odgovore na potrebe koje smo naučili još u detinjstvu, što iz našeg ličnog iskustva sa roditeljima, što iz posmatranja njihovog odnosa. Ovo se odvija tako što sve potrebe koje nisu bile zadovoljene na adekvatan način u detinjstvu, potiskujemo u naše nesvesno u vidu rana iz prošlosti, koje imamo potrebu da zalečimo u sadašnjosti, pomoću partnera. Budući da ih najčešće nismo svesni, teško je uvideti kako detinjstvo zapravo utiče na naš izbor partnera. Imago efekat je slika ljubavi koju imamo u glavi, koja u sebi sadrži pozitivne, ali i negativne osobine naših roditelja. Već u najranijem dobu detinjstva naučimo i zapamtimo kakav bi trebao biti naš imago, odnosno naš idealan partner. Najčešće se neprijatno iznenadimo kako shvatimo da osoba u koju smo se na početku snažno zaljubili i sa kojom osećamo veliku hemiju ili strast, zapravo ima mnoge osobine koje ne volimo. Međutim, ukoliko ne osvestimo da je naš izbor partnera između ostalog okarakterisan imagom, odnosno onime što nosimo u sebi, te da nije problem u partneru nego u našem detinjstvu, priča će se svaki put ponavljati, a mi iznova birati pogrešne partnere.
Kako detinjstvo utiče na naš izbor partnera?
Ne znajući za to kako detinjstvo utiče na naš izbor partnera, idemo kroz život, upoznajemo ljude i biramo partnere prema imago efektu. Partneri koji će nam se najviše svideti i prema kojima osetimo najsnažniju privlačnost i onu neobjašnjivu “hemiju”, često će biti oni koji imaju iste negativne i pozitivne osobine naših roditelja, koje nesvesno prepoznamo u toj osobi. Šta je tu loše, verovatno se pitate? Problem leži u tome što postojeće rane želimo da zalečimo sa onima koji su najsličniji osobama sa kojima smo doživeli to isto “ranjavanje”, stoga ostanemo zaglavljeni u začaranom krugu pogrešnog izbora partnera, upravo zbog imago efekta. Osoba prema kojoj osećamo snažnu privlačnost i hemiju usled imago efekta, često je kombinacija negativnih osobina naših roditelja, negativnih osobina koje posedujemo, ali negiramo u sebi, kao i osobina koje smatramo privlačnima, ali koje smo odgojeni u detinjstvu da potisnemo. Osoba u koju se zaljubljujemo usled imago efekta, u stvari je poslednje što zapravo svesno želimo, što shvatimo mnogo kasnije, nakon što vidimo da smo ponovo izabrali pogrešnog partnera. Svi mi tražimo svoj „imago“, nesvesnu kopiju osobe koja nas je u detinjstvu programirala da se “zaljubimo”. Imago je poput kompasa za usmeravanje, koji nas tera da ponavljamo isti izbor partnera, birajući partnere što više sličnijim kako pozitivnim, tako i negativnim osobinama naših roditelja. Ukoliko se ikada uhvatite da izgovorite nešto poput: „Isti/a si kao moj otac/majka!“, ova osoba je vaš Imago par.
Zašto tražimo "imago" partnera?
Naš mozak ima ubedljivu tendenciju da nam vrati osećaj ispunjenosti i celine sa kojim smo došli na svet. Da bi to postigao, on mora da popravi “štetu” nastalu u detinjstvu kao rezultat naših nezadovoljenih potreba, a način na koji to čini je da pronađe partnera koji nam može pružiti ono što naši roditelji nisu uspeli da nam pruže. Pomislili biste da bismo zato izabrali nekoga ko ima ono što je našim roditeljima falilo, zar ne? Eh, da je bar tako! Ali, naš mozak ima svoju zasebnu volju, sa svojom listom željenih kvaliteta i oobina. Nosi sa sobom sopstvenu sliku našeg “savršenog partnera”, složenu sintezu kvaliteta nastalih kao reakcija na način na koji su naši roditelji odgovarali na naše potrebe. Svako zadovoljstvo ili bol, svaki osećaj iz detinjstva ostavio je traga na nama, a ti kolektivni utisci čine nesvesnu sliku koju uvek pokušavamo da ponovimo, dok tražimo partnera u svom okruženju. Ovu sliku osobe koja nas može “ponovo učiniti celima“, je Imago efekat. Iako svesno tražimo samo pozitivne osobine, negativne osobine naših roditelja neizbrisivo su utisnute u naš Imago. Naša nesvesna potreba je da neko ko nas podseća na naše roditelje, povrati osećaj sreće i celine. Drugim rečima, tražimo nekoga sa istim deficitom nege i pažnje koji nas je povredio u detinjstvu. Dakle, kada se zaljubimo i svet se učini lepšim, naš mozak nam govori da smo pronašli nekoga sa kime konačno možemo zadovoljiti svoje potrebe. Na nesreću, pošto ne razumemo da je u pitanju imago efekat, šokirani smo kada otkrijemo te iste mane u partneru, a naš prvi impuls je da bežimo u suprotnom smeru. Još jedna moćna komponenta našeg Imaga je ta što tražimo osobine koje nam nedostaju u nama samima. Ako smo stidljivi, tražimo nekoga ko je otvoren, ako smo neorganizovani, privlači nas neko hladan i racionalan. Ali na kraju, kad se probude naša sopstvena osećanja, potisnuti bes, neprijatno nam je i kritikujemo svoje partnere zbog toga što su previše takvi.
Kako da detinjstvo i imago efekat prestanu da utiču na naš izbor partnera?
Najbitniji korak je osvestiti da je detinjstvo uticalo na vaš izbor partnera, kao i da ste konstantno birali iste partnere vođeni imago efektom, te da vam to nije donelo ono što želite i što vam je potrebno. Potrebno je priznati sebi da problem nije u partneru, koliko je u vama. Ono što nesvesno želite da pronađete u partnerima nemoguće je dobiti. Nakon osvešćivanja toga da više ne možete ići iz veze u vezu po navici i birati isti šablon partnera koji vam ne odgovaraju, vreme je da krenete sa radom na sebi. To je proces u kojem treba da pokušate da uvidite u kojem periodu detinjstva ste doživeli neku emotivnu povredu, kao i da prepoznate osobine roditelja u sebi koje ne priznajete ili ih niste svesni. Upravo zbog njih, najčešće primenjujete projekciju na partnera i pripisujete mu neke svoje potisnute osobine. Birajući osobu koja nosi kvalitete našeg imaga, treba da ponovimo priču iz detinjstva, ali sa partnerom koji ima potencijala i koji želi i može naučiti kako da se prema nama ponašati na drugačiji način od naših roditelja. U tome je srž rešenja imago efekta. Sada kada znate kako detinjtsvo utiče na naš izbor partnera, pokušajte da se zapitate sledeće: Šta je to što vam je najviše potrebno od partnera i šta vam je najteže da pružite? Koje osobine, situacije i postupci i vam najviše smetaju i najviše vas bole? Šta vam predstavlja najveću radost i najviše vas veseli kada to dobijate od partnera, a bez čega ste neispunjeni?