Život bi bio tako jednostavan kada bi na svako naše pitanje postojao direktan odgovor koji će nas usmeriti i pomoći nam da dostignemo sreću. Zašto sam još uvek sama? Kako da upoznam pravog muškarca? Kako da pronađem devojku? Neka su od pitanja na koje bismo želeli da znamo odgovore. Na našu sreću, na jedno od vrlo bitnih pitanja – šta me sprečava da pronađem pravu vezu – postoji ne jedan, već više odgovora a evo i koji su to odgovori.

Moć samoobmane

Da li ste pogledali film „Život je lep?“ Ovo umetničko delo krije veoma snažnu poruku, ne samo o snazi i ulozi pozitivizma i snage u životu, već i o nama samima i onome što je naš um sposoban da učini. Glavni junak je od koncentracionog logora napravio izmišljenu teritoriju za igru kako bi svom sinu prikrio realne i surove činjenice koje bi mu upropastile život i detinjstvo. I sam junak je moć samoobmane iskoristio kako bi podstakao sebe da izdrži. Skrivajući se od stražara dvojica junaka su skupljali poene i nadmudrivali ostale „učesnike“, tj. zatvorenike u toj imaginarnoj igri koja ih je održala u životu.

Samoobmana je toliko snažna da nas često omami u realnom životu. Navede nas da posmatramo svet kroz „ružičaste naočare“ i da se pravimo da problemi ne postoje. Ignorisanjem problema ili nedostataka oni ne nestaju sami od sebe, već se samo naše sučeljavanje sa njima odlaže i time sebi otežavamo život. Naš um je toliko snažan da će nas zavarati u bezbroj slučajeva. Zamislite ovu situaciju: upoznali ste osobu koja vas je privukla na prvi pogled. Zanimljiva i intrigantna osoba o kojoj želite da saznate još i želite da stupite u odnos sa njom. Vaš mozak je registrovao sve „loše“ podatke o osobi (možda su to slabosti kao alkohol, loša narav, prethodni partneri koji su iz različitih ozbiljnih razloga napustili vezu) ali odlučuje da odbaci sve to. U tom trenutku stupa samoobmana koja će nam nametnuti „ružičaste naočare“ i reći nam da on/ona „nije tako loš“, da ga možemo promeniti, da će sa nama biti drugačije jer smo mi stvoreni jedno za drugo itd.

Svako od nas ima neki ideal kome teži u životu, idealni posao, idealne prijatelje ali i ideal ljubavne veze kojoj je potreban glavni lik. Kada upoznamo nekog ko se iole poklapa sa tom ulogom, pripisujemo mu/joj brojne imaginarne karakteristike i hvatamo se za njih kao za poslednju slamku spasa jer naša samoobmana želi da poverujemo da je to taj lik s kojim ćemo ostvariti svoj ideal ljubavi. Ono što se dalje događa jeste da se mi zaljubljujemo u osobu kakva bismo želeli da je taj/ta neko, umesto da se zaljubimo u ono što oni zaista jesu.

Iz istog razloga se mi pretvaramo da smo nečiji „junak iz bajke“ ili „princeza“.

Istina je da svako od nas želi da bude voljen i da voli, i ova nasušna potreba nas tera da oblačimo šarene krpice pajaca i igramo po tuđem taktu kako bismo bili podobni za tu životnu ulogu u nečijem ljubavom filmu.

Šta se potom događa?

Poput kameleona, menjamo svoje ponašanje, hobije, navike, ali vremenom nemamo više snage za pretvaranje i izlazimo iz uloge idealnog partnera što rezultuje raskidima ili razvodima. Isto se događa kada smo mi „režiser“ filma: partner je idealan dokle god je u ruhu glavnog imaginarnog junaka našeg filma, ali čim učini nešto što naš idealni imaginarni junak ne bi učinio, dopada nam se sve manje i manje. Mi odlučno odbijamo da prihvatimo ljude kakvi jesu. Pravimo od njih neke idealne lutke koje se kasnije razbijaju u paramparčad kada shvatimo da nisu žive, i mi ponovo ostajemo sami tražeći odgovor na pitanje šta smo učinili pogrešno.

Kada jednom partner „ispadne“ iz cipela našeg imaginarnog junaka, nama se pred očima polako diže koprena i mi shvatamo, malo po malo, šta je u stvari realnost. Skidamo ružičaste naočare i u šoku i neverici uzdišemo i plačemo nad onim jasnim signalima uzbune koje smo ignorisali na početku veze.

Zavisnost od partnera i seksa

Veliki je procenat parova koji su zajedno samo zbog dobrog seksa, ili jednostavno jer su zavisni od partnera. Ovo je u stvari način da se pobegne od realnosti. Kada najzad shvatimo da je osoba u koju smo se zaljubili u stvari naša fikcija, trudimo se da pronađemo razlog da ostanemo sa tom osobom jer se plašimo usamljenosti. Seks je način da zaboravimo na nesklad i manjak kompatibilnosti u drugim sferama odnosa. Vođenje ljubavi treba da bude još jedan način spajanja duše i tela dve osobe koje su u skladu po svim drugim pitanjima, a ne način da se te osobe nasilno spoje u nešto što ne može biti, a to je harmonija, jer ako harmonija ne postoji među dušama, ne može postojati ni među telima.

Šta je to što mi želimo?

Najteži korak u pronalaženju ličnog mira i sreće, ali i ljubavi, jeste klarifikacija onoga šta mi u stvari želimo. Želimo veliku kuću sa bazenom?

Zašto?

Da bi drugima pokazivali, da bi privuklu partnere, da bi se osećali poželjno?

Želimo nekog pored sebe.

Zašto?

Da bi imali ko će nas saslušati? Da bi se osećali celovitije? Da bi se osećali više vredno?

Kada jednom ustanovite šta je to što želite, sledeći korak je da se pomirite sa činjenicom da je realnost potpuno drugačija. Iako možete težiti tim svojim idealima, nemojte očekivati da će osoba koju ste upoznali da vam promeni život. Ostanite na zemlji i racionalno razmislite koliko se slažete sa drugom osobom po bitnim pitanjima kao što su budućnost u dvoje, porodica, posao, karijera, deca.

Kako razlučiti realnost od imaginacije?

Posmatrajte dela, a ne reči

Odličan način da razaznate ko je osoba preko puta vas u stvari jeste da posmatrate tu osobu bez tona, bez verbalne komunikacije i zvuka uopšte. Šta vam dela govore? Kako vam se ta osoba čini? Šta vam govor tela daje do znanja? Ono što vidite je vernija predstava realnosti od onoga što čujete, jer audio percepcija je podložnija subjektivizacija od vizuelne percepcije. Reči nas mogu obmanuti, ali dela i energija ne. Evo jednostavnog primera: neki partneri se oslanjaju na reči te govore partneru koliko ga/je vole, da su uvek tu, šta god da treba itd, ali kada zagusti i kada dođe vreme da se ta ljubav pokaže oni – zataje. Zato ne verujte rečima, već delima.

Nemojte padati na „žrtve“

Ako vam vaš instinkt govori da nešto ne treba da učinite, ili da vas neko laže, verujte svom instinktu. Ljudi su lukavi i veliki je broj onih koji neće ustezati da od sebe načine „žrtvu“ i time vas namame da im poverujete ili im učinite nešto.

Posmatrajte nekoga kada ne znaju da ih posmatrate

Kada smo svesni da nas neko „ocenjuje“ ili gleda, ponašamo se mnogo galantnije, kulturnije, primerenije nego kada smo sami. Uzmimo na primer čoveka koji čeka u redu u prodavnici. Da li će propustiti stariju gospođu sa samo dva-tri artikla ispred sebe? Naravno, ako ste vi tu, učiniće to jer želi da bude galantan i džentlmen, ali da li će biti ljubazan kada niste u blizini?

Pronađite obrazac ponašanja

Svi imamo neke iritantne navike, ali pokušajte da „ulovite“ ponašanje koje se ponavlja kod partnera, a na koje ste mu/joj skrenuli pažnju već nekoliko puta. Ukoliko i dalje nema promene na bolje, moraćete da prihvatite da se to ponašanje neće promeniti. Da li možete da živite s tim ili ne, vaša je odluka, ali se nemojte zavaravati da će jednog dana „biti bolje“.

Zaboravite na to da ste vi nečija slamka spasa

Mnogi od nas se zaljube u ono što druga osoba može biti. Taj neostvareni potencijal nas ubeđuje da ćemo mi tu osobu spasiti i izbrusiti taj nebrušeni dijamant, te živeti srećno do kraja života. Naravno da partneri treba da pomažu jedno drugom, da se usavršavaju, ukazuju na male loše navike koje se daju promeniti, ali ako od početka veze živite u „budućnosti“, na sigurnom ste putu za propast. S druge strane, koliko god vi mislili da mu/joj pomažete, u stvari samo stvarate projekciju svoje samoobmane. Ukratko, pokušavate da nekog modelirate kao da je od gline. Pravite ono što je vama potrebno, a to će se definitivno raspršiti kad shvatite da je to samo vaša imaginacija. Osoba koja želi da se promeni, i da promeni svoj život na bolje će to uraditi sa vama ili bez vas, jer je dovoljno jaka da preduzme nešto po pitanju svog života i svoje sreće. Vi možete biti vetar u leđa, ali nikako jedra.

Verujte svojoj intuiciji i svojim osećanjima

Nemojte zanemarivati osećaj nelagodnosti jer je to znak da vam nešto ne prija, a kada nam nešto ne prija, definitivno ga se treba kloniti. Budite realni i pokušajte da ostanete izvan svog ljubavnog filma i imaginarnih junaka koji će se kasnije razmazati suzama jer nisu dorasli vašim očekivanjima. Pronađite osobu koja vam odgovara, koja vam uliva spokoj i sa kojom se ne plašite proživeti ostatak svojih dana. Zavolite ih kakvi su i pomozite im da budu još bolji, ali to učinite podrškom, ljubavlju i pažnjom umesto nametanjem ličnih ideala i želja.

Sreća je pronaći osobu koja te voli zbog toga kakav si, i koju voliš baš takvu kakva jeste.