Uprkos namerama da budu jedinstveni i otvoreni, mnogi parovi koji su brižni i posvećeni jedni drugima koriste se prikrivenim ponašanjem kako bi dobili ono što žele kada smatraju da to neće dobiti ako direktno zatraže od partnera. Možda im namera i nije da iskoriste partnera, ali u ovakvim slučajevima jednostavno misle da će bolje proći ako imaju strategiju i taktički odigraju kako bi dobili šta žele. Isto tako, možda nemaju nameru da budu manipulativni, već da jednostavno čine ono što bi moglo da poboljša odnos sa partnerom, ili pak da im pomogne da izbegnu rasprave i svađe.

Mnogi definišu manipulaciju kao ponašanje kojim se namerno iskorištava druga osoba zarad lične koristi. Iako je široko rasprostranjeno mišljenje da je ovo ponašanje za odnos s ljudim, izvan veze sa partnerom, većina partner nije ni svesna da upravo u vezi ili braku koriste manipulaciju, ili pak, ne žele to sebi da priznaju. Čak i najprivrženiji, najiskreniji i najzaljubljeniji parovi koriste često manipulativne tehnike kako bi naveli partnere da učine stvari koje inače ne bi. Na pitanje zašto se radije koriste manipulacijom, umesto da otvoreno zatraže nešto od partnera, većina se slaže da se pribojavaju da bi otvorenost i direktnost izazvali probleme.

Razvijanje strategija i taktičkog ponašanja rađa se i razvija još od detinjstva. Sve počinje kada dete nauči da traži nešto od starijih. U početku je to direktno iskazivanje, a kasnije i deca uviđaju da strateško ponašanje daje bolje rezultate.

Prema sociološkim istraživanjima, veliki je procenat ljudi koji tvrde da bi njihovi partneri vrlo lako mogli da zapaze manipulativno ponašanje kod drugog partnera samo ako bi to želeli, ali izgleda da je lakše zažmuriti i preći preko toga. Ovo nekada nije loše jer se mogu izbeći nepotrebni konflikti koji mogu dovesti do ozbiljnih svađa među partnerima. Nekada manipulativno ponašanje postane sastavni deo nekih veza i partneri pomisle da je to u stvari „uspešna veza“ koju oni tim ponašanjem održavaju. Npr. kao kada muž učini nažao ženi koja se naljuti na njega. On joj kupi nakit jer zna da ga obožava, i ona će često popustiti pred poklonima i zaboraviti na greške muža.

U nekim slučajevima manipulativno ponašanje može doneti pozitivne stvari kao što je izbegnuti sukob partnera, ali to nikako ne znači da treba da postane sastavni deo veze. Prave, istinski srećne veze i uspešni brakovi su zasnovani na apsolutnoj iskrenosti i otvorenosti, i u takvim zdravim odnosima među partnerima, partneri uvek osećaju dovoljno snage i ne boje se da iskreno kažu šta žele. Direktnost će dovesti do cilja partnera brže, ali i učvrstiti njihovu vezu jer će drugi partner uvideti da među njima postoji iskrenost i da i jedan i drugi partner žele da održe vezu zdravom, a njihov odnos ravnopravan. Srećni brakovi i veze ne praktikuju manipulaciju kao sastavni deo odnosa jer postoji drugi način da se dođe do onoga što jedno u vezi želi, a to je iskrenost i otvorenost. Manipulacija znači da se pribojavamo partnerove osude ili negodovanja i da nismo spremni da otvoreno stanemo iza svojih izbora i da se izborimo za ono što želimo.

Koji su to najčešći načini manipulacije u vezama i brakovima? Sajt za upoznavanje Lepotica i Zver donosi vam tekst sa 12 najčešćih načina manipulacije u vezi.

1. Osećaj krivice

Ljudi osećaju krivicu kada ne ispune tuđa očekivanja, tj. očekivanja ljudi do kojih im je eoma stalo. Ako je jedan partner svestan šta je to što može učiniti drugog partnera da se oseća loše i da misli loše o sebi, neće se libiti da iskoristi to kako bi došao do svog cilja i dobio šta želi. Emotivna ucena i osećaj krivice su br.1 način kako se manipulator ponašanja.

Kako doneti važne odluke bez kajanja?

2. Uloga mučenika

Ako jedan partner večito igra ulogu mučenika u vezi, tj. stalno ugađa drugom partneru i preuzima na sebe npr. razne obaveze kako bi olakšao ovom drugom, taj partner u stvari gradi emocionalni kredit, tj. nešto što će iskoristiti onda kada mu bude zatrebalo. U tom trenutku će iskoristiti svoj emocionalni kredit protiv partnera koji će osećati obavezu da otplati i da ugodi drugom partneru.

3. Korišćenje drugih da bi „prodali“ svoju ideju

Ovaj način manipulacije prepoznaćete po korišćenju množine u razgovorima, npr. „svi misle da treba da..“ „naši prijatelji uvek...“ „čitao/la sam da istraživanja govore..:“ i sl. dakle koriste se drugi ljudi kao merilo „normalnosti“ i onoga što je, navodno, dobro, i na taj način se drugi partner stavlja u poziciju da se uklopi u tu množinu, tj. da ugodi partneru.

4. Skrivanje grešaka

Skrivanje grešaka je najčešće kod partnera koji se pribojavaju mišljenja, kritika i osude svog partnera. U ovim slučajevima često se čeka izvesno vreme pre nego što se otkrije partneru šta ste to zgrešili.

6 grešaka koje vode do raskida

5. Ispoljavanje prenaglaših, ulepšanih ili neistinitih opravdanja za ponašanje kako bi se neutralizovala potencijalna loša reakcija partnera

Ako je jedan partner uhvaćen u nekom „zlodelu“ koje je drugu osobu izbacilo iz takta, „zločinac“ u vezi će izmisliti neku uverljiviju priču kako bi privoleo partnera na svoju stranu i kako bi objasnio svoje ponašanje nekim posebnim okolnostima. Partner će (a možda i neće) poverovati i vulkan će sprečiti lavu da se prolije i napravi svađu u vezi.

6. Prenaglašene reakcije kako bi se partner osećao loše zbog onoga što oseća

Dramatiziranje situacije je tipičan način za manipulaciju partnera ako on/ona ne vole scene, emotivne izlive ili prenaglašene posledice. Čak i kada partner oseti nešto što bi moglo izazvati intezivnu reakciju, drugi partner svesno ili nesvesno računa na činjenicu da će druga osoba „smanjiti doživljaj“ kako bi izbegla kulminaciju događaja.

7. Davanje poklona partneru koji je u stvari poklon za vas same

Jedan od najčešćih i najjednostavnijih manipulacija: poklonite mu/njoj ono što vam treba ili što želite. Jednostavno „imam genijalnu ideju za koju znam da će ti se svideti“ može olakšati život i doneti vam baš ono što ste hteli, a da pritom ne morate partnera ni da pitate da li se slaže ili ne.

8. Smišljanje izgovora kada ne želite da uradite nešto ili želite da operete ruke od nečega

„Boli me glava“, „Bio je haos na poslu“, „Previše mi je stvari na umu“ neki su od čestih rečenica koje čujemo od partnera kada nešto ne urade ili kada nešto ne urade valjano.

9. Pasivno-agresivno ponašanje

Kod ove strategije, jedan partner se slaže sa drugim u tom trenutku kako bi se izbegle svađe, razočaranja i sl. ali se nikako istinski ne može pomiriti sa tim oko čega su se navodno „složili“. Prečesto korišćenje ove manipulativne strategije može rezultirati gubljenjem partnerovog poverenja pa i razlazom.

10. Privremeno mirenje sa sudbinom

„Da, ok. Super, može“ – trenutne su reči koje će pružiti komfor drugom partneru, pogotovo ako ga dobro poznajete i znate šta im godi. Trenutno šarmiranje ćete zloupotrebiti za kasnije prohteve i želje koje partner neće moći tek tako da odbije.

11.Kada tražite mnogo više nego što želite kako bi bili sigurni da ćete dobiti ono što želite

Ova strategija je stvarno mudra: tražiti od partnera mnogo više od onoga što zaista želite, jer znate da će vam partner ponuditi manje od toga, tj. upravo ono šta vam treba. Npr. „Znaš, volela bih da idemo na more u Španiju“. A u stvari vam je Grčka i više nego dovoljna.

12. Prikrivanje grešaka i ispravljanje istih pre nego što se obelodane

Potpuno je razumljivo da ne želite da se partner razočara u vas zbog nečega što ste uradili nenamerno, ili namerno. Bitno je da ne želite da se za to sazna, zato ćete na tome poraditi svim silama da popravite učinjenu štetu pre no što to dođe do partnera. Vreme je neprijatelj, a i morate igrati ulogu tajnog špijuna i paziti da sakrivate svoje tragove dobro. Da li je ovo ok? Za neke ozbiljnije stvari nije (tipa prevara), ali sitnice koje mogu da prerastu u veće sukobe (npr. rekli ste da ćete nazvati njegove/njene roditelje ali niste) nikoga neće ubiti, a možda će vama spasiti život.

Šta je bitno da znate u vezi sa manipulacijom?

Partneri koji se dobro poznaju i imaju izgrađene čvrste veze ili brakove nikada neće olako manipulisati drugom osobom, samo „jer im se može“ i jer je lakše dobiti ono šta želite. Intimni partneri koji se vole će manipulaciji pristupiti samo u slučajevima kada su ubeđeni da je to u korist veze, tj. da će pomoći da se izbegne neki konflikt i sl. Kada jednom upadne u mrežu manipulativnog ponašanja, partner teško može iz nje da se oslobodi jer mu je uvek lakše da ide linijom manjeg otpora, pogotovo ako drugi partner žmuri na manipulacije jer ne želi da uvredi partnera ili započne konflikt. Igranje strateški nekada jeste nužno, ali, kao i sve u životu, treba mu se pristupati s oprezom i umereno.

Poslednje što želite jeste da vaš odnos postane manipulativna veza ili brak u kojoj se jedan od dvoje „pravi lud“ i oberučke prihvata poklone i šarene laže od drugog partnera, dok drugi partner ne ulaže u vezu, već u samog sebe i ugađa samo sebi. Kompromisi, otvorenost, direktno izjašnjavanje želja i potreba i međusobno razumevanje ključ su uspešnih veza zato nemojte prihvatati manipulativna ponašanja i budite uvek svesni i naučite da prepoznate kada neko manipuliše vama na bilo koji način.