Upoznavanje za uspešne muškarce i lepe devojke - Lepotica i Zver

Šta je "sindrom Tarzana" i da li ga imate?

Bol i patnja koji neminovno slede nakon raskida veze, proces je kroz koji mnogi ljudi odbijaju da prođu, upravo zato jer je neprijatan i bolan. Stoga, neki pretpostavljaju da je prikladno rešenje - što pre zameniti svog bivšeg partnera. Posle raskida, u nama postoji praznina, a mnogi ljudi traže bilo koga ko im prvi „padne pod ruku“, samo kako bi je na neki način popunili, makar privremeno. Ovo je često i razlog zašto mnogi ljudi, svesno ili nesvesno, vide potencijalnog partnera u skoro svakome koga upoznaju, bili oni zapravo dobar izbor za njih ili ne. Skakanje iz jedne veze u drugu, jer ne možemo da podnesemo samoću ili patnju za bivšim partnerom, dobilo je i svoj naziv – sindrom Tarzana. Tarzan je živeo u džungli. Kretao se ljuljajući se od lijane do lijane i nije mogao pustiti jednu, sve dok se ne bi uhvatio za sledeću, kako bi bio siguran da neće pasti. Ukoliko ovu metaforu možete da primenite i na svoj ljubavni život, moguće je da imate sindrom Tarzana, a da to ni ne znate. Šta je sindrom Tarzana i da li ga imate? Otkrijte u sledećim redovima.

Šta je sindrom Tarzana?

Skakanje iz veze u vezu, poznato i kao „sindrom Tarzana“ ili „Tarzanov sindrom“, uobičajena je praksa među velikim brojem ljudi i vrsta odbrambenog mehanizma. Ali, kakve veze ovaj fiktivni lik ima sa bilo čime? Pa, to je analogija tome kako Tarzan nije prestao da se drži za jednu lijanu, a već kreće da razmišlja o tome koju će da zgrabi sledeću, da ne bi pao i bio povređen. Ljudi koji imaju Tarzanov sindrom, rade upravo ovo, samo sa partnerima. Postoje slučajevi kada prirodnim tempom prelazite iz jedne veze u drugu, što može biti zdravo. Ali, ukoliko to radite prečesto i prebrzo, možda biste želeli da saznate više o Tarzanovom sindromu.

sindrom Tarzana

Većina psihologa slaže se da nije dobra ideja konstatno i prebrzo ići iz jedne veze u drugu. Uvek postoje izuzeci, naravno, kada su u pitanju međuljudski odnosi, koji često mogu biti komplikovani. Međutim, Tarzanov sindrom je ponašanje koje govori o poteškoćama sa samim sobom, poput zavisnosti i izbegavanja da se suočimo sa svojim emocijama. Sindrom Tarzana, poznatiji kao skakanje iz jedne veze u drugu, često je način da se izbegne proces žaljenja za prošlom vezom i bivšim partnerom, prekrati usamljenost ili prikrije prekomerna zavisnost od nekoga. On nam takođe otežava učenje na sopstvenim greškama, a često postaje i ustaljen režim održavanja nezdravih, toksičnih odnosa.

Zašto i kada se javlja sindrom Tarzana?

Vaše srce, emocije i dublji, nesvesni deo vas, ne znaju uvek da ste napustili smislenu, duboku i vama važnu vezu. Oni imaju svoje ritmove i procese i uglavnom nastavljaju dalje. Ali, vi ne možete samo prekinuti fantaziju preko noći. Ne odustajete od svojih planova, snova i bilo kakvih zajedničkih očekivanja tako lako. Stoga, možda ćete pokušati da napišete sledeću stranicu priče sa svojim bivšim, tako što ćete jednostavno promenite ime glavnog junaka u istoj seriji. Takođe, ponekad ćete želeti, ali nećete uspeti, da nastavite sa njome. Nova veza je samo nova epizoda u istoj priči. Ovo je pogrešan put, do kojeg nas dovodi sindrom Tarzana, koji, iako tako može da deluje na prvi pogled, ne vodi do iskrenog ispunjenja.

Da li imate Tarzanov Sindrom?

Kako možete znati da li imate sindrom Tarzana? Jednostavno. Ne možete da podnesete da budete sami, ljuljate se s jedne lijane na drugu ili se držite za jednu te istu, iako znate da ste na njoj nezadovoljni. Naravno, lijane su u ovom slučaju partneri. Tokom perioda kada ste sami, nervozno čekate da što pre dođe sledeća osoba za koju biste se „uhvatili“, kako biste popunili rupu u svom srcu koja je izazvana ili samoćom ili patnjom za nekim prošlim partnerom. Ali, da li pripadate očajničkom timu ili timu emotivne crne rupe? Tarzanov sindrom je uglavnom igra za dvoje i javlja se u dva oblika:

Bezuslovna pažnja i očaj kao oblik Tarzanovog sindroma

Ukoliko ste vrlo velikodušni, dajete naklonost bezuslovno ne birajući kome, dok je očajnički tražite u drugima, zavisni od nečega što možda nikada nećete dobiti, verovatno pripadate ovom spektru Tarzanovog sindroma. U ovom slučaju, što više sejete, manje žanjete. Postojite i osećate se dobro samo kada ste nekome potrebni, a kako bolje to uraditi nego nuditi sve na tacni, kome god je spreman da to prihvati? Na taj način ste zavisni od partnera, te ulazite iz jedne veze u drugu. Učinićete sve da popunite prazninu u sebi, što vas tera da učinite sve i svašta za druge, bez obzira da li to zaslužuju ili ne, do tačke da potpuno zaboravite sebe. Žudite da budete voljeni i priznati po svaku cenu, potpuno ste zavisni od partnera i njegove ljubavi, pažnje ili uvažavanja, te ukoliko ostanete bez jednog, brže bolje tražite drugog da mu poklonite svoju ljubav, bila ona uzvraćena ili ne, dok se vi nadate da „možda ovaj put hoće“.

Emotivna crna rupa kao oblik sindroma Tarzana

Ukoliko halapljivo uzimate tuđu naklonost, pažnju i priznanje, a zauzvrat ne dajete ništa ili malo, verovatno je da se kod vas sindrom Tarzana ispoljava u ovom obliku. Jednostavno, nikada vam nije dosta – kao da ste emotivna rupa bez dna. Odaljili ste se od svojih emocija, jer su vas prošla iskustva naučila da su opasne i da izazivaju bol patnju. Stoga, menjate partnere previše brzo i površno, dajete tek toliko da ih primamite, a uzimate koliko god uspete, od bilo koga, makar i na nesvesnom nivou, kako biste popunili emotivnu crnu rupu u sebi, koju ne želite da priznate da uopšte imate.

Kako prevazići Tarzanov Sindrom?

Niko ne želi da bude usamljen i niko ne želi da boluje i pati. Ipak, i to je deo životnog kruga. Hteli vi to ili ne, ljubav uvek uključuje suočavanje sa nekom vrstom nezadovoljstva, koje postaje opipljivije kada ste usamljeni ili raskinete sa nekime do koga vam je zaista bilo stalo. Ipak, to je cena ljubavi, koja je vredna svih fenomenalnih trenutaka pored prave osobe. Zbog toga će, čak i ako skačete iz veze u vezu i menjate partnere kao čarape, praznina i dalje ostati u vama, sve dok se ne pozabavite njome na zdrav način. Površni odnosi ili veze u koje ulazite iz pogrešnih razloga, kao kada je u pitanju sindrom Tarzana, neće popuniti rupu u vašem srcu koju toliko snažno želite da izlečite.

Očekivano, ukoliko idete iz jedne veze u drugu, to će vas pre ili kasnije dovesti do lanca razočarenja. Možda ste na kraju cinični i glasno izjavljujete da ljubav ne postoji. Ili ćete možda postati bezosećajni i pustiti ljubavno klupko da se kotrlja gde god želi, ne vodeći računa mnogo o tome da li vas to čini srećnima ili ne. U svakom slučaju, pre ili kasnije, moraćete da se izborite sa svojim strahom od usamljenosti ili preboljevanjem bivšeg partnera, da biste se oslobodili toksičnog sindroma Tarzana.